Ää niinkuin ärsyttää

Raivoojat on kohtuullisen ärsyttävä blogi. Sen hengessä:
(Tätä ennen on todettava että kirjoituksessa mainitut ihmiset, autot tai paikat eivät ole tuttaviani, eivät kuulu eivätkä ole koskaan kuuluneetkaan elämääni ja lisäksi kaikkien nimet on jätetty pois eikä minulla tai muillakaan muutenkaan ole mitään tekemistä täällä.)

Kohteliaisuus:
- Ovia ei enää avata kenellekään kuin itselle. Miehet ainakaan. Ei ole tarve aina odottaa että se toinen avaa sen oven, olet sitten kummalla puolella ovea vain, tai odottaa sitä valaistumista että saat päätettyä kumpaa sukupuolta toinen on tai onko se sinua vanhempi, voit avata edessäsi / vieressäsi olevan oven silti. Vaikket itse olisi siitä edes menossa. Lopeta se aivoton pällistely ja avaa ovi! Aina olen kiittänyt jos joku on vahingossa avannut oven ja olen siitä ensin päässyt livahtamaan. Enkä ole edes lisännyt kirosanaa perään.

Kauppa:
- Kassajono ei mene yhtään sen nopeammin eteenpäin vaikka kuinka tökkisit edelläsi olevaa ostoskärryillä, laukullasi, korilla tai kyynärpäilläsi (muka vahingossa) selkään ja takalistoon. Katsos kun siinä edellä on jo joku, eikä edelläsi oleva halua olla yhtä idiootti kuin sinä ja mennä hengittämään tämän niskaan. Yleensä nämä tökkijät ovat kalliisti pukeutuneita, itsetietoisia, vanhempia naisihmisiä. Ei mikään ihme etteivät miehet osaa olla kohteliaita kun ei niiden äidit / puolisotkaan ole. Valitettavasti myös tätä esiintyy eniten Stockmannin ruokaosaston kassajonoissa. Voivoivoi te turkisnaiset ja teidän puolisonne + muut perheenjäsenet.

Käveleminen:
- Ihmiset jotka eivät tiedä mihin ovat menossa tai jotka ovat päättäneet seisahtua vaihtamaan kuulumisia keskelle kävelytietä tai kaupan käytävää juuri silloin kun liikkeellä on joku muukin. Monia muita siis. Ruuhkaksi asti. Nämä tyypit pitäisi nostaa keskelle jotain stadionia missä voivat pyöriä ympäriinsä ja keskustella asioista kovaan ääneen aivan keskellä kaikkea.
- Ihmiset jotka kävelevät vierekkäin vaikka mikä olisi. Aina. Ne on ne toiset jotka väistävät. Nämä voisi laittaa painimaan betoniporsaiden kanssa.

Autot:
- Autoilijat jotka arpovat sitä pysähtyykö jalankulkija suojatien eteen vai ei, kumpi menisi ensin, voisiko itse mennä tuosta jotta jalankulkija menee sitten joskus. Miksei voi vain rehdisti pysähtyä suojatien eteen jos vähänkään näyttää siltä että sieltä joku on tulossa? Tuleeko maailmanloppu jos on joutunut pysähtymään "turhaan" eikä jalankulkija ollutkaan menossa yli vaan heiluu suojatien edessä muuten vain? Näiden autoilijoiden pitäisi kohdata teräsmies johon törmääminen suojatiellä halkaisisi auton pituussuunnassa.
- Sama juttu kuin yllä kääntyvien autoilijoiden tapauksissa. Jos olet menossa tien yli niin autoilija ajaa melkein nilkoillesi ja sitten vasta pysähtyy odottamaan kärsimättömästi että voisi puikahtaa jostain ihmisten raosta ohi. Kyllä, se työpaikka, koti tai kauppa ei ole siellä enää kahden minuutin kuluttua. Maailmanloppu on tulossa, vaviskaa autoilijat!
- Ennakoimattomat autoilijat jotka ajavat eteenpäin kun edellään olevakin ajaa, mutteivät tajua sitä että jos liikennevalo vaihtuu nyt, pitää jäädä odottamaan seuraavaa vaihtumista keskelle risteystä. Näin autoilija pällistelee vihaisena autostaan jalankulkijoita jotka puikkelehtivat suojatien yli auton ohi ("Älkää vain naarmuttako mun autoa takeillanne!") Tai nostelee hartioitaan autoilijoille joiden kaistan on tukkinut parkkeeraamalla keskelle sivulta tulevien kaistaa. ("Ei tää mun syy o, näin vain pääsi käymään!") Parkkipirkot risteyksiin ottamaan valokuvia risteyksen tukkijoista ja sakko kotiin. Tai vaihtoehtoisesti nämä autot pitäisi halkaista karateiskulla kahtia. Ja murskata.
- "Minä parkkeeraan mihin haluan. Säännöt eivät koske minua!" Niin, yleiseksi kiusaksihan parkkikiellot on laitettu vaikkapa liian kapealla tiellä, pelastustien kohdalla, kauppojen edessä, vilkasliikenteisen tien reunalla... Nämä autot voisi hinata poliisin huostaan, säilyttää vuorokauden minkä aikana ne voisi hakea 1000 euron lunastuspalkkiota vastaan, jos tuota summaa ei huvita maksaa, auto murskataan.

Ajaminen:
- Edelläsi oleva ajaa 80 tai 85kh tunnissa satasen nopeusrajoitusalueella. Se hänelle suotakoon. Mutta koska et halua muodostaa jonoa, lähdet ohittamaan. Edessä on piiiiiiitkä suora, oikein hyvä näkyvyys eikä vastaantulijoita. Arvelet pääseväsi satasella hyvin tällä matkalla hitailijan ohi. Mutta kuinkas käykään, hitailija ei sulata sitä että joku aikoo hänet ohittaa, vaan kiihdyttää vauhtiaan. Siinä sitten posotatte molemmat satasta, vierekkäin ja pitkä suora on kohta historiaa. Voit valita joko kaasun pohjaan survaisun ja toivoa että auto lukeutuu satasen nopeudesta edes kohtuunopeasti kiihtyviin sekä toivoa ettet osu tutkaan. Tai voit niellä kiukkusi ja palata ex-hitailijan taakse. Hyvin usein tosin ex-hitailijasta tulee taas pelkkä hitailija ja jonon kolmanneksi tullut kiroilee sitä mikset mene ensimmäisestä ohi.
- Saavut jonoon mikä matelee vähintään 20 km/h hitaammin kuin senhetkinen nopeusrajoitus. Ensimmäinen ei aja sivuun ja päästä jonoa ohi. Toinen tai kolmas eivät ohita ensimmäistä. Sen sijaan takaasi tulee iso kasa autoja jotka (vastaantulijoita äkkiliikkeillä väistellen) tunkevat hätäisesti jonoon juuri sinun eteesi, koska olet ainut joka pitää tilanteeseen sopivaa turvaväliä. Kaikki muut jonossa näyttävätkin sitten olevan edellisen auton hinauksessa niin että jos edessäsi tulee äkkijarrutustilanne tai kolari ja ehdit turvavälin ansiosta reagoida siihen ja jarruttaa ajoissa, välttäen törmäämisen, tulee niskaasi kaikki takanasi olevat 10 autoa niin että törmäät kuitenkin edelläsi ajavaan.

Pyykit:
- Yleisessä pyykkituvassa osa ihmisistä antaa kuivien pyykkiensä lojua narulla niin kauan, että joku muu nostelee ne sieltä sivuun kasaan, koska ei ole muuten tilaa laittaa märkää pyykkiä mihinkään kuivumaan. Oikeasti tekisi kyllä mieli poltaa ne tai heittää ulos asti. (Ja murskata.)
- Mikä siinä on että pyykit pitää jättää pyykkikoriin sellaisessa mytyssä miten ne päältä tulee pois? Ei niitä sinne laskostaa ja silittää tarvitse, mutta että paitojen hihat on paidan sisällä, lahkeet rullalla ja sukat pallomyttynä. Ne pestään sitten samanlaisessa mytyssä. Mahtaakohan puhdistua? Tai kuivua koskaan?

Kielet:
- Pakkoruotsin kannattajat kyllästyttävät. Ei virkamiesruotsia tarvitse hylätä vaikkei kouluissa pakkoruotsia opetettaisikaan, edelleen sinne voidaan valita vain ihmisiä jotka osaavat kieliä. Ja ihan mitä kieliä vain. Pääosin vaikkapa ruotsia, englantia, venäjää ja uusinta uutta: romaniaa. Omapa on häpiänsä jos eivät ole kouluissa sitä opiskelleet. Menköön siivoojiksi jossei kielet kiinnosta. Sitäpaitsi, ei suurin osa ahvenanmaalaisista osaa muuta kuin ruotsia. Suomea osaavat pari hassua sanaa, missä siis viipyy pakkosuomi?
- Pakkoruotsi historiaan -vaahtoajat kyllästyttävät. Mitä ihmettä ne kaikki teinit olisivatkaan tehneet jos eivät olisi kouluissa joutuneet opiskelemaan kahta pakollista kieltä? Syljeskelleet sen ajan kattoon? Potkineet koulua pas... rikki? Onko maailma nyt kaaoksessa, homot oppineet lisääntymään, öljy loppu tai kaupasta kahvi kun olet joutunut koulussa käymään ruotsin tunnilla? Tai maailmanloppu tullut?

- Eiköhän laiteta pakkosuomen lisäksi kouluun pakkoruotsi, -tanska, -englanti, -venäjä, -norja, -saksa, -viro sekä pakkokiina. On se synti ja häpeä etteivät suomalaiset halua osata lähi- ja naapurimaiden äidinkieliä sekä paria maailman käytetyimpiä kieliä.

LOPPUU SE RUIKUTUS!